+--------------------+
    ¦ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС¦
    +--------------------+

    Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
    побороться со львом.
    - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
    совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
    - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
    в нем пробудится любопытство?!


    После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
    обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
    - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
    У вас колоссальный успех!
    - Да, да... Но ведь и у вас тоже!


    Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
    голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
    волнения ужасно запинался и заикался.
    - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
    - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
    понравилось?
    - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
    заикаются!...


    Репортер - кинозвезде:
    - Сколько супругов вы имели?
    - Собственных или вообще?


    Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
    - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
    танцев под названием "Оливер Твист".


    - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
    возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
    познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
    - Надо было влепить ему пощечину.
    - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
    это за аплодисменты.


    У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
    кухарку.
    - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
    великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
    сорок лет...


    Две голливудских звезды ссорятся:
    - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
    бабушка!
    - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
    что это - ты!


    Репортер спрашивает кинозвезду:
    - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
    - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.


    Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
    - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
    какой-нибудь фильм?
    - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
    - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!


    Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
    никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
    что тебя здесь нет".


    У Бриджит Бордо спросили:
    - Что для Вас является самым большим удовольствием?
    - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.


    На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
    актрисе:
    - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
    сыграть свою роль.
    - Но почему?
    - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
    "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
    этом туалете фраза звучит как шутка.


    Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
    она кричит ему:
    - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
    смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!


    Актриса предъявляет претензии режиссеру:
    - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
    обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
    - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
    последнем акте вам подадут настоящий яд.


    Американская кинозвезда рассказывает подруге:
    - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
    свадьбу с Гари.
    - Почему?
    - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.


    Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
    Он с тревогой спрашивает режиссера:
    - Послушайте, а этот канат не порвется?
    - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!


    Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
    - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.


    - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
    спросили у одного актера.
    - Нас несколько, - скромно ответил тот.


    Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
    - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
    насилует.  Понятно?
    - Да. Но скажите, грабитель будет красив?
    - Конечно.
    - Тогда зачем ему меня связывать?


    Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
    - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
    - Почему?
    - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
    комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"


    - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
    глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
    - Да ты что, моя крошка, он же умер!
    - Нет, нет, смотри, он шевелится!


    Две хористки беседуют за чашкой чая.
    - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
    сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
    двадцать, то ли двадцать один.
    - Ну, и что ты ему ответила?
    - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.


    Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
    послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
    попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
    франков с припиской:  "Мадам, примите от меня тысячу франков
    и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
    ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
    и десять тысяч франков".


    Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
    которая пожелала обновить свое лицо:
    - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
    полный возврат...
    - Моих денег?
    - Нет, ваших морщин!